Внимание!
...
Порекомендуйте!
Вы можете:
|
 |
Среда, 15.05.2024, 07:49 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
| Самый сложный шаг - это шаг, отделяющий нас от привычного |
Главная | Регистрация | Вход |
Пространство отношений - Форум "цветущей вишни"
|
Пространство отношений
| |
| Аллегория | Дата: Пятница, 23.03.2012, 14:04 | Сообщение # 1 |
 Мастер Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 1863
Награды: 18
Репутация: 29
Статус: Offline
| Предлагаю несколько цитат из книги "Пять языков любви":
"Основных языков любви не 10, не 20 и не 365. Я считаю, что их всего лишь пять. Хотя, они могут иметь и множество диалектов. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина."
"У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания."
"Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся вы-разить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке."
"Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви."
"Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.
1. Оглянитесь на своё детство. Адекватно ли вы чувствовали любовь своих родителей? Как они в основном выражали свою любовь? Основываясь на результатах своей собственной жизни, скажите, какое влияние оказали они на ваш способ выражения любви вашему супругу?
2. Составьте список неудач и успехов ваших родителей в выражении вам своей любви и поддержки. Есть ли в этом что-то общее с тем, как вы выражаете любовь своему супругу? Насколько ваши неудачи бессознательно отражают неудачи ваших родителей? А как на счёт успехов?
3. Возможно, вы не уменьшили своё выражение любви, но, тем не менее, ваш супруг может со временем реагировать негативно. Определите две проблемные сферы на протяжении последних двенадцати месяцев:
(1) позитивные акты любви, которые не получили ответной реакции со стороны вашего супруга;
(2) случаи выражения расстроенное™ отсутствием внимания с вашей стороны, которые были вами проигнорированы или даже вызвали несогласие. В чем действительная причина проблемы?
4. Оглядываясь назад, какие важные книги, кассеты, статьи и т.п. оказали на вас влияние в разрезе вашей любовной жизни с вашим партнёром? Попытайтесь вспомнить, когда и каким образом вы пытались применить изложенное в них на практике? В чём вам это удалось, а в чём вы потерпели неудачу и почему? Несли ли они концепцию языков любви?
5. Задумайтесь над теми случаями, когда вы в какой-то форме выражали любовь, а это как любовь не воспринималось; возможно, это и не отвергалось, а просто не распознавалось. Почему хорошие намерения и откровенность не всегда эффективны?"
"Путь в тысячу ли начинается с первого шага. Сделав его, ты уже пришел"
|
| |
| |
| Аллегория | Дата: Пятница, 23.03.2012, 14:21 | Сообщение # 2 |
|
Мастер Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 1863
Награды: 18
Репутация: 29
Статус: Offline
| "Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует ни-каких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.
Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тра-тим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь - всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт за-ставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас де-лать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.
В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. "Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака". Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и разви-тии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конеч-ного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюб-лённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется."
"Мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.
Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория со-стояния "влюблённости". Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя."
"Путь в тысячу ли начинается с первого шага. Сделав его, ты уже пришел"
|
| |
| |
| Аллегория | Дата: Пятница, 23.03.2012, 14:48 | Сообщение # 3 |
|
Мастер Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 1863
Награды: 18
Репутация: 29
Статус: Offline
| "Суть книги - рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она - преднамеренна."
"Такая любовь начинается с отношения - образа мышления. Любовь - это такое отношение, которое говорит: "Я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения."
"Укажите три действия за последний месяц, которые были направлены в сторону вашего супруга и являются качествами "истинной любви":
(1) эмоциональны, но не наваждение; (2) требовали действительных усилий и дисциплины; (3) основывались на какой-то причине, а не на инстинкте; (4) были направлены на личностный рост вашего супруга."
"Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки."
"Цель любви не в том, чтобы получить то, что Вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого Вы любите.
Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хо-чется ответить на подобные действия взаимностью.
...комплимент оказывает гораздо более сильное мотивирующее воздействие, чем ворчание..."
"Ещё одним диалектом являются слова ободрения. Слово ободрять несёт в себе смысл "пробуждать смелость". У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверен-но. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения.
Поддержка требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным.
В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. И только после этого можно высказывать слова ободрения. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: "Я знаю, Я переживаю. Я с тобой. Как я могу помочь?". Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Мы доверяем ему и молимся за него."
"Путь в тысячу ли начинается с первого шага. Сделав его, ты уже пришел"
|
| |
| |
| Аллегория | Дата: Пятница, 23.03.2012, 14:53 | Сообщение # 4 |
|
Мастер Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 1863
Награды: 18
Репутация: 29
Статус: Offline
| "Любовь - добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна, также, и манера речи. В зависимости от того, как вы его произносите, одно и то же предложение может иметь разные значения.
Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов.
Один из мудрецов древности сказал: !!"Мягкий ответ отворачивает гнев".
Если ваш супруг зол и расстроен, если он сгоряча выпаливает вовсе не то, что вы хотели бы слышать, то, если вы выберете путь к тому, чтобы быть любимой, вы не будете отвечать в той же раздражённой манере. Вы будете говорить тихо. Вы будете рассматривать то, что вы услышали, только как информацию о его эмоциональном состоянии. Вы позволите ему высказать свою боль, злость и восприятие происшедшего. Вы попытаетесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажете своё понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы обидели его, то вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Если ваша мотивация отличалась от той, которую он себе представил, то вы сможете спокойно объяснить причины своего поведения. Вы будете искать понимания и примирения, а не доказывать, что ваша точка зрения на происходящее является единственно правильной. Это и есть зрелая любовь - любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы укреплялся наш брак."
Прощение - это путь любви.
"Путь в тысячу ли начинается с первого шага. Сделав его, ты уже пришел"
|
| |
| |
| Аллегория | Дата: Пятница, 23.03.2012, 14:59 | Сообщение # 5 |
|
Мастер Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 1863
Награды: 18
Репутация: 29
Статус: Offline
| "Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она - ребёнком.
Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете ее ценность и возможности. Вы, в сущности, указываете на то, что она может сделать или имеет нечто, что является значимым и ценным для вас. Когда же, напротив, вы требуете, то вы из любящего человека превращаетесь в тирана.
Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение. Просьба несет в себе эле-мент выбора. Ваш партнер может либо принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так как любовь - это всегда выбор. Вот что придает ей смысл. Знание того, что моя супруга любит меня достаточно для того, чтобы выполнить мою просьбу, несёт эмоциональное сообщение о том, что она беспокоится обо мне, уважает меня, обожает меня и хочет что-то сделать для того, чтобы сделать мне приятно. Мы не можем получить эмоциональную любовь через требования."
Язык любви одного человека не обязательно является языком любви другого
Комплименты, слова ободрения и просьбы, а не требования повышают самооценку вашего супруга. Они создают ощущение близости, излечивают раны и в полной мере выявляют потенциал вашей половины.
1. Уделите вечер для того, чтобы ваш супруг поделился с вами своими мечтами, инте-ресами, талантами. Определите их особенность через эмфатическое слушание. После то-го, как вы поставите себя на место своего супруга, искренне и с любовью поддержите его и предложите свою помощь в достижении этих целей всеми возможными способами.
2. Осведомлённость может порождать презрение или грубость в различных формах. Обратите внимание на то, чем были характерны ваши взаимоотношения в течение последней недели. Был ли ваш тон общения резким, отношение - саркастичным, а выводы - осуждающими? Фокусировались ли вы в основном на неудачах вашего супруга? Пере-смотрите эти случаи и стремитесь к прощению.
3. Оцените стиль своих отношений с точки зрения общения. Содержат ли ваши слова просьбы, предложения и советы? Или они состоят из требований, ультиматумов или, да-же, угроз? Помните, что выбор, свободная воля и добровольное служение являются ключевыми аспектами любви. Как бы вы могли улучшить свой словесный подход к своему супругу?
"Путь в тысячу ли начинается с первого шага. Сделав его, ты уже пришел"
|
| |
| |
| Аллегория | Дата: Пятница, 23.03.2012, 15:05 | Сообщение # 6 |
|
Мастер Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 1863
Награды: 18
Репутация: 29
Статус: Offline
| Язык любви №2: Качественное время
Под "качественным временем" я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смот-рите телевизор.
То, что я имею в виду - это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и разговаривать, отдавая друг другу всё своё внимание безраздельно. Это значит - пойти на прогулку, только вы вдвоём, или - пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Ключевым аспектом качественного времени является близость. Близость определяется сфокусированным вниманием. Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости..."
Если есть желание почитать книгу полностью, то можете скачать прикрепленный архив.
Прикрепления:
__.rar
(100.9 Kb)
"Путь в тысячу ли начинается с первого шага. Сделав его, ты уже пришел"
|
| |
| |
| Аллегория | Дата: Суббота, 24.03.2012, 13:21 | Сообщение # 7 |
|
Мастер Рейки
Группа: Администраторы
Сообщений: 1863
Награды: 18
Репутация: 29
Статус: Offline
| 
"Путь в тысячу ли начинается с первого шага. Сделав его, ты уже пришел"
|
| |
| |
| odnacarina | Дата: Понедельник, 01.06.2015, 21:13 | Сообщение # 8 |
 Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся вы-разить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке."
|
| |
| |
|
|
